【主题故事】天空无你会逊色 请你一起来

文青、觉青、知青、愤青、废青,这群各怀才华的青年,像自由飘浮在空中的云朵,因缘聚合把无边界天空混搭出

2020-06-12技术评论

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管教不好孩子就是失格妈妈?你该做的是抛开「完美母亲」的想像


让我娓娓道来吉儿的故事。吉儿暗地里认为自己是个糟糕的母亲。晚上在家时,她和老公大卫经常躺在床上,各自拿着iPad、塞着耳机,而他们的孩子则挤在床的两旁,哭喊、尖叫、打闹,使尽浑身解数,只为吸引父母的注意。神奇的是,无论场面多混乱,吉儿跟大卫总能忽略孩子,继续盯着他们的萤幕。这场闹剧终究会以大卫对其中一名孩子破口大骂,导致吉儿因护子心切也对大卫破口大骂收场。当吉儿看见当大卫像当年母亲对待自己那样,将不顺利的一天和没出息的工作所带来的怨气发洩在孩子身上,吉儿绝对不会袖手旁观。有她这只熊妈妈在就不可能。

管教不好孩子就是失格妈妈?你该做的是抛开「完美母亲」的想像

你能理解吉儿的感受吗? 那幺大卫呢? 你有察觉到时光不停流逝,而你必须想出让家人过得更快乐的方法吗? 马! 上! 我不是想让你更歇斯底里,但孩子总有一天会长大,接着搬出家门自立更生。在了解这件事后,把握重建家庭模式的时间就更为关键。

吉儿认为自己有高度自觉。她有谘商的硕士学位,也读过一些教养书籍,还上过十周的觉知教养课程。她对自己感到愤怒,并相信是她的懒惰让大卫对孩子失去耐心的真正原因。她但愿自己能实现当时对自己的承诺,成为一名拥抱母亲身分,并总是充满活力,和孩子互动、玩耍的妈妈。相反的,吉儿总是筋疲力竭,即使她知道觉知父母应该要多花点心思在孩子上,她还是紧盯着自己的手机萤幕。她对觉知教养的认知,成为让自己羞愧、罪恶的恶性循环的来源。

吉儿还不明白的是,当个投入的觉知家长、实现紧密家庭的梦想,并非只有一种途径。虽然概念相同,但每个家庭的方式各有不同。我们必须了解,每个人都是独特的个体,不该拿别的家庭模式作为成功的样板。你脑海里永续的完美家庭模式是什幺样子呢? 若总把自己和其他家庭比较,追求完美,这只会让好胜心不停增长,并让我们想隐藏不完美的那一面。然而,你的不完美才是让你独一无二、生而不同的重点;这正是紧密家庭样貌千变万化的原因。

当吉儿打开知识学习模式,吸收新教养工具时,她的表现就像个觉知家长。然而,到了真正该执行新策略时,她却发现自己无法在混乱、有人大发脾气时想起这些工具;她彻底迷失在教养鸿沟里。深陷沟底的吉儿选择用手机麻痺、干扰自己,而没有尝试找出孩子渴求注意的原因;难怪她总感到筋疲力竭。这个家庭文化让孩子用「纠缠」的方式,满足自己对爱的需求。不知道你怎幺想,但我一点也不想待在「勾勾缠」的人身边;若我是吉儿,大概也会逃之夭夭。

吉儿经常比较自家现况和邻居拥有的幸福、紧密家庭。当她的现实和其他人不同,吉儿便开始自我批评,认为自己是个失败者。吉儿无法享受母亲的成就感或和孩子相处的时光;以她的家庭氛围来看,我无法想像有任何人能享受吉儿这样的日子。

吉儿心目中的目标,是以百分之百的冷静和耐心来处理各种状况;她认为身为一位妈妈,她必须完全符合这个不切实际的理想。因此,在现实生活中,当吉儿偏离自我施加的﹁完美﹂妈妈形象时,她便宣判自己无期徒刑,开始暴饮暴食或漫不经心的滑手机,把自己锁在「不良妈妈专属」的黯黑地窖中。

只要吉儿放不下这个念头,她就永远无法走出罪恶与孤独的荒地,只能背弃她的宝贝孩子,远离从小就梦想的紧密家庭。她脑中不断循环播放这个念头:「我管教不好我的孩子,我是个失败的妈妈。」

吉儿深信她的不当教养方式,将导致孩子在未来走上多年的心理疗程之路。她经常活在罪恶感和羞愧感的痛苦中,甚至时常开玩笑嘲讽自己,把自己说成一塌糊涂的母亲;即使她办了令人惊豔的儿童派对,连印有姓名缩写字母的伴手礼都準备周全,并经常在社群网站上贴照片,显现出她的家庭多幺紧密、融洽,但吉儿仍毫不留情的嘲讽自己,让所有人─包括她自己─都感到非常困惑。吉儿想说服自己和大家,她接受、欣赏自己所有的面向和缺失,甚至能拿自己的缺点大开玩笑。然而实际上,她却耗费许多时间在暴饮暴食、埋头工作,及不停刷新社群网页,藉以减轻自己的痛苦。这能让她逃避自己当不成完美妈妈的想法,并感到不那幺窝囊。

若你在吉儿的故事里看到自己的影子,我想为你和吉儿带来新的契机。想想看,如果吉儿能明白达成完美不是最终目标,而是持续扮演觉知家长的角色,致力打造紧密家庭。完美的那端,其实根本不是吉儿所嚮往的地方;她内心渴望紧密联结,但却被自己的偏差信念误导,以为成为邻居歆羡的家庭就能免除负面的批评与伤害;反观,在紧密模式的那一端,吉儿了解觉知家长的概念、技巧以及相关经验,目的在于帮助她重写童年时期输入脑中的偏差设定,并改变自己的行为与思维,实际去建立紧密关係;而这才是她自始至终渴望的。重点在于实际可行的执行;追求完美主义反而是我们当前的敌人。

那幺,以实际可行的方式执行本书概念,将如何帮助吉儿呢? 首先,吉儿将会着重在自己的想法上,进而调整对自己教养孩子的看法;她将明白自己是个好人,和一个爱孩子胜过一切的妈妈;她也将了解,无私的爱是她给孩子们最大的礼物。感受到如此强大的爱,对孩子或是任何人来说,都是种充满能量的体验。她将更能倾听自己的心声,而不是责备自己无法像邻居,或者其他人透过社群网站的滤镜表现出的形象一样。吉儿将允许自己显露母性光辉,享受单纯爱孩子的时光,就算表现的方式只是一边手牵手躺在床上看电视,一边吃垃圾食物也没关係。

再来,她将能允许自己在结束忙碌的一天后感到疲惫,而不是把疲惫的母亲联想成懒惰的母亲。这将帮助她不再将「疲劳」无限上纲成由罪恶感带来的「身心俱疲」。

接着,她将抛开「完美母亲」的想像,再也不认为父母总会有无尽的体力和孩子搔痒、抱抱、大笑、开跳舞趴、玩桌游、盖城堡,还有玩毯子怪物的游戏(毯子怪物是个无敌危险的游戏,我老公和孩子以前会玩,玩起来就像在比摔角,最后总有人大哭─这个游戏乍听之下很好玩,但其实随时都有可能得叫救护车)。

最后,每当夜晚来临,吉儿可以放鬆的对孩子说:「过来这里,小猴子。我们可以一边抱抱、休息,一边一起看电视或用iPad 玩游戏。」吉儿的家里有很多iPad、电视和智慧型手机─这没什幺大不了(虽然最新的研究碎碎念说,科技产品会危害孩童发展什幺的)。吉儿大可以把一支耳机分给她女儿,而她的老公把另一支耳机分给他儿子;他们可以一起听音乐或其他好笑的故事。或者,他们可以一起在电视上看稍微超出适合年龄,带有暴力、髒话的影片,在剧情太过腥羶色时,吉儿还得盖住孩子的眼睛、耳朵,接着快转这画面。

我也认同3C产品适量就好;凡事过量都将让家庭失衡,导致疏离。我和孩子相处时也儘量少用3C产品。然而,有时我们就是会一起窝在床上看网(Netflix)的旧情境喜剧,藉此跟孩子联络感情。我想说的是,我很享受和孩子一起散步、聊天和玩游戏,但我也喜欢和他们一起看电视节目看得哈哈大笑。在现实生活中,我认识的每个家庭都将科技产品当作调剂。而在我看来,只要是适度的现代生活调剂都不要紧。

我现在学到,许多妈妈都有心目中的理想家庭蓝图,而每个人的想像都有些不同。有些人想要一男一女,让哥哥扮演守护者的角色;有些人则只想要单一性别。也许你是家里的独生子女,而你的完美家庭蓝图可能就像影集《八个不嫌少(Eight is Enough)》一样:你甚至想把儿子叫做「尼可拉斯(Nicholas)」(他的确是无敌可爱)。

这些梦想蓝图看似无害,但却会阻挠你持续达成紧密模式─让你远离你的真心,以及你深知能真实建立紧密关係的方法。大众因对完美的想像,影响了社群网路上的贴文;人们总想透过贴文说服他人和自己,我们正过着梦想般的生活。然而,若你真心想建立紧密、充满爱的家庭,我必须老实跟你说─就算有再多照片、再多对你一知半解的按「讚」数和认同,都没办法让你达成这个目标。你必须靠你自己。

比较心与失落心让大家就像跑轮上的小仓鼠,心情越跑越差。轮圈转着转着,最终导致你寻求更多干扰方式来解决现实生活的苦闷。一边滑着网页,一边思索为何大家都能那幺成功,并无法使你成为理想中的人。

管教不好孩子就是失格妈妈?你该做的是抛开「完美母亲」的想像《放过自己吧!「完美妈妈」根本不存在》

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