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2020-07-01技术评论

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孩子对异性有兴趣,是最自然的事


孩子对异性有兴趣,是最自然的事

孩子在青春期会开始对异性有兴趣,是件自然的事。十二到十四岁的孩子,经常改变其浪漫情怀的对象,所以若孩子常常换异性朋友,不要惊讶,一搬称之为puppy love。十四到十七、八岁的孩子的任务之一,是寻找和发展家庭以外的爱的关係,这对孩子是很重要的。

交异性朋友,也是一样,要教他有那些事要考虑,而不是告诉孩子「不可以交异性朋友」。

父母必需了解,对青春期的孩子很大的一个挑战是:「有段罗曼蒂克的」的关係。为什麽?可能的原因有:

1.社会价值的作用(电影或电视剧的影响)。成双成对比个人单飞好

2.处在对自己较缺乏自信的时期,有人对他们好,可以增加信心。

3.与父母关係不好,找人来填补空虚;

4.最原始的生物因素,荷尔蒙在作祟。

部分孩子,太想要有异性朋友,所以会不计结果。可能选了与自己兴趣不合的男/女朋友,甚至作了一些牺牲,不一定是性,而是故意把功课变糟。最古典的研究里,高中时期的女生,因为受制于“太聪明的女孩,没有男生会喜欢”的刻板印象里,在高中时出现了学业表现远低于实际能力的现象。

爸妈发现孩子对异性有兴趣时,在斩钉截铁说「不可以」之前要三思。孩子在学校,有没有和异性朋友交往,不是父母说不可以就不会发生。女儿有位同学很内向,非常文静。十二年级时,交了男朋友,在上课时,和男朋友亲来亲去,连老师都看不过去,请他们节制一些。同学之间议论,都认为可能是女孩的父母管的太严的结果。原来女孩的父母发现女儿有男朋友之后,下课时间常常到学校查看。这位女孩的做法,算是寻求自己的自主权的一种无言的抗议。

所以与其禁止孩子交异性朋友,不如教他有那些事要考虑。最重要的观念是,让孩子知道,在面对异性朋友时,不要失去自己的想法:不要因为想博取那份感情,而勉强做违反自己意愿的事。

为了加强这个不要在两性关係中失去自我的观念,我採用和女儿一起读书的方式讨论这个话题。女儿国中时和她一起读派佛所着《拯救奥菲莉亚》,高中时读了另一本书,《爱他,也要爱自己》。

在两性关係中坚持做自己,自信是最大的关键。自信最重要的条件是喜欢自己,尤其是接受并且喜欢自己的长相。如眼睛虽然不大,但耳聪目明,也是值得感恩;进一步了解不能用外表评价一个人,也不需为了别人对自己的长相的批评而受伤。

所以父母平常说话要注意,有很多父母会不经意地批评孩子,或嫌孩子太矮、太瘦、太胖、太黑等等,都容易影响孩子的自信。

从分手痛苦中学习

分手的伤痛,是一种深层的自我否定:自己是个失败者,不值得人爱。和深层的恐惧:不可能有另一段感情了。若分手对象是同学,学校里还会碰面,也会加深痛苦。就是因为有这种认知和感受,所以在面临这种情感破裂的处理时,轻则功课退步,退缩,或不计结果的,急急的想再抓住一个可以肯定自己的关係;重则走上结束生命的路。

所以,在谈论异性交往的时候,我和孩子也会讨论即使当初双方彼此喜欢的情形,因为都还只是青少年,随着时间变化,身心成熟度出现差距,也会有会觉得彼此不再合适的可能,要有心理準备。

男孩和女孩在分手时都会受伤。男孩因为不会讲出来,往往独自疗伤,更需要关怀。这是孩子的一个成长过程,在寻找自我肯定、自信,甚至是在学习如何从「困难」(如分手)的情绪中走出来的关键阶段。在这个过程裏,需要父母的了解和陪伴。而父母最好的角色就是倾听。不要急着给太多的意见,让孩子把心门关了起来。

曾经有位上大学的孩子,回来对妈妈说,「现在我是同学的感情顾问。看他们对异性不知所措。我很高兴高中有交女朋友的经验。」

请别误会我要父母鼓励高中生交异性朋友。一切应该顺其自然。面对青少年交异性朋友,也许如同有位妈妈说的,「我宁可孩子在高中就交女朋友,可以趁机和他讨论。而且若分手,还可以安慰他,陪他一起度过难关。」我们是陪伴的角色。当孩子愿意把爸妈当顾问时,应该就可以算是很成功了。

摘自《开心聊天教出好孩子》

Photo:Jason Pratt, CC Licensed.
 

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